Быть собой

Попыталась повзрослеть за это время. Пока не знаю, чтоиз этого получается.
Поняла наконец, что писать я не умею :)
И просто расслабилась :) Вот теперь это почти я)

Никого не хочу, ничего не хочу. мне бы только времени оклематься и это почти я

Горы, горы, горы, горы!!!!!!!!!!!!!! Я поеду в горы! Я даже не верила что выйдет, что найдётся вермя, найдутся деньги, нормальная компания и что я просто смогу! Боже, как здорово, когда может сбыться твоя маленькая мечта, такая маленькая и такая большая одновременно!!! СОлнце будет почти у меня в руках, я буду лежать на снеге, ехать по снегу, купаться в снеге, я буду смеяться без остановки, потому что в сказке не грустят. Так страшно, вот оно, да у тебя есть возможность осуществить свою мечту, не мечтать, не думать, не планировать, не засыпать и видеть картины из далёкого будующего, а просто знать сколько осталось дней до отъездАААА!
Где-то у меня есть мой ангел, котороый решил сделать мне новогодний подарок, сказочное чудо, замечательное чудо

Думаю, когда он женится на моём лице навсегда поселится серая тень. И даже почти искреняя тупая улыбка не сможет скреть тоску в моих щенячьих глазах.
Я стала волком одиночкой. И все попытки сильного пола разбиваются о твёрдость моей защитной крепости. Разве я должна положить кому-то себя на блюдечке? без трудов и завоеваний? Без борьбы и стремления?Разве так получают женщин? НЕт. Лучше одной, чем позволить просто отдать себя, за просто так.

Меня тошнит от слюнявых мальчиков., от их соплей, компьютерных игр, детских улыбок, наивных мыслей и неумелых поступков. Пусть растут над собой, пусть мужают, пусть взрослеют наконец и становятся настящими воинами. Кому нужны слюнтяи и подкоблучники? ЗАчем? Чтобы сбегать от них при первой возможности, чтобы командовать ими и управлять? Мне нет, не нужны. У меня другая природа. Я женщина. Я создана хранить очаг и тепло дома воина. Давать ему тепло, нежность , заботу и любовь всегда и во всём. Но ещё и охранять его? Тогда зачем вообще они нужны, "воины"?.. Разве это так плохо, бтобы всё было позаконам природы и каждому своё? ЗАчем чего-то больше или меньше, если гармония существует и так? Этот сумасшедший мир хочет ещё и встать с ног на голову..

Меня опять пугает, опять кажется - Женька, беги, беги от них, это только иллюзия, что это действительно человек, родная душа и доброта, нет, не верь - они все одинаковые - просто используют тебя, кто как. Вдруг этот просто использует меня просто для своего развлечения, узнает получше и сразу отправит в отставку. Новая жертва, простоновое. Думаю похоже на правду. А я уже когда прихожу домой - сразу врубаю аську - и никто мне сейчас не интересен, хочу увидеть его имя в списках онлайн. Он похож на меня, он интересен, он не зануда, удивительно чётко всё понимает и совсем меня не грузит и у него голубо-зелёные глаза, которые я ещё не видела. Что за детский лепет. Что за бред. Как может нравиться человек, которого не видел ни разу? Это же просто буквы - можно написать, что угодно. Хотя если нет головы - что угодно не напишешь. Вот сижу и жду, когда же он появиться.
А вчера ещё я порхала от того, что видела Стефанова во всей красе - спустя 4,5 месяца после нашего с ним случая и разговора. Просто порхала, как бабочка, как мотылёк, кружась вокруг притягательного огня. Он всё так же прекрасен, я всё также привлекаю его удивительный взгляд. Блин, уже столько времени прошло, а так слабо отпускает. Хотя эти месяцы я особо о нём не вспоминала. Главное не видеть - и тогда всё в порядке. ПРосто не видеть.Это не так-то уж и сложно. учитывая, что у нас последний курс. Опять в голову полезли стихи. Дурной признак. Или просто погода портиться? Может всё хорошо и просто портиться погода?
Почему женщины такие влюбчивые и такие слабые в своём сопротивлении этой любви?
Пойду на свои танцы к малолеткам, там мысли улетучиваются абсолютно все, только думаешь,как бы одновременно вытянуть носок, поверуть голову, изогнуть бедро и при это сдеать всё это пластично и красиво. Это потрясающе отвлекает и вдохновляет.

И Хоб говорит, что Кирпич меня клеит. КИрпич мой друг,как он может меня клеить?! Мы же такие хорошие друзья,блин, что за ерунда. Мне не хватает Кирпича как друга, товарища, но не как мужчины, я не хочу с ним целоваться и сидеть на последнем ряду в кино, он интересен мне как личность. А если что -то будет - то считай потеря человека.Обратно пути не будет.
Стефа я так и потеряла.
И почему люди с которыми я дружу,в меня влюбляются?.. Столько потерь и бед из-за этой глупости, которая называется любовь.

Всех ненавижу, а его особенно. Гадко, гадко так и горько...

УДвительно, как быстро вокруг забывают всё хорошее и как твёрдо верят в непоколебимые и самовозвышенные заветы, как низко опускают действительно достойных и как быстро взлетают действительно низкие. И, главное, как широко закрыты глаза у почти всех, всех, кто не хочет действительно видеть.
Сегодня была такая осень. ТЕплее и нежнее октябрьской осени я ещё не видела, обвалакивающей спокойствием и умиротворением. Даже моё вечное стремление вперёд на секунду оставило меня и можно было просто остановиться, замереть и почувствовать это в воздухе. Вот это жизнь. ВОт так бы каждый день, каждую минуту, чувствоват ьчто ты живёшь, а не пытаешься догнать жизнь.Хотя я люблю эту жизнь даже такой. Это ведь мой мир. И мн повезло родиться. ПОэтому я всегда считаю себя счастливой, даже когда мне грустно. Нет, всё-таки удивительно, как может быть хорошо, даже, когда знаешь, что завтра тебя ждёт не самый лёгкий день
НЕт, всё-таки есть один минус в жизни - нельзя любить сразу одновременно нескольких мужчин! Надо выбирать, но они все - замеЧАТельные! Я их всех люблю, хочу с ними общаться. гулять, жить, веселиться. А тут одни страдания- выбирай тебе и всё!... Что же делать..

Хочу любви, хочу нежности, до беспредела, до боли и невыносимости, чтобы ничего больше не существовало вокруг..
Почему этот мир так жесток и надо притворяться, что ты сильная, всё можешь и вообще тебе никто не нужен.
Ненавижу мужиков, потому что от них завишу

Иногда мне кажется, что я люблю его, скучаю по нему и не могу без него долго.. Иногда, я думаю, что это просто привычка. Общаться с ним, видеть его, слышать его и знать наперёд каким он будет. Можно просто ничего не бояться. А иногда я боюсь, но уже совсем другого, того, что всё слишком понятно и определено может быть с ним.
Но его доброта необыкновенная, его понимание меня и его отношение ко мне. Я не должна ошибаться.
Я почти уверена, что хочу просыпаться по утрам именно с ним, с его голосом и его руками рядом. Я не понимаю, что со мной. Как вообще такое возможно, что я к нему привязалась...

"Детка, слушай, ты до сих пор веришь в эти сказки?"- Говорит он мне. А я отвечаю: "а почему бы нет? Разве я до сих пор не ребёнок?" А он отвечает - "ты уже женщина и должна быть ответственной." А я спрашиваю -" Кому должна?" И он молчит. Никому потому что я ничего никому не должна, кроме своей совести, ну ещё родителям. А всё остальное общественные рамки и понятия. А на самом деле я страшно хочу детей и непременно троих... Двух мальчиков и двух девочек.. Это уже четыре) Чтобы заплетать им косички, играть с ними в футбол, варить кашу по утрам, а ещё варить любимому мужчине кофе. Засыпать и знать, что у тебя есть своя любимая семья..

Позавчера был маленький рай. Позавчера я чувствовала, что живу и нужна. Но это было только позавчера. А сегодня я комочек. Маленький, хлебный и смятый.
Позавчера ветер ласкал и обжигал меня своим холодным дыханием, которое казалось мне тогда горячее духа пустынь и жарче дыхания огня. Но уже позавчера я знала, что всё закончится.

Не говори мне , что ты чужой
Не говори- послушай, постой
Родная - я же не твой..
Я не поверю тебе
Ты врёшь - мне и себе.
НЕ говори - я знаю сама
Не говори - это просто игра
Мы соврём опять
Но ты будешь мои целовать..

Он кружил быстро-быстро, так, что звёзды казались одной ровной массой переливающихся полос, а потом держал так, как держит в руках папа - так нежно и так заботливо. И только огни большого города освещали моё маленькое счастье. Страшнее всего было в тот момент осознавать, что это всего лишь миг, всего лишь момент. А потом будут будни, где все, как один, серы и боязливы.
А потом видеть твои глаза, новые в моей жизни, но такие открытые, такие добрые, зовушие: не бойся меня, не бойся меня. Глупо, самое-то! самое страшное -надо бояться - это старый мёд на новых граблях. Я перестяю верить...
А потом, потом, страшно говорить..., друг пытается тебя домогаться..., замечательный друг, но такой же как и все.. Я не хочу быть просто телом. Не хочу, чтобы в меня влюблялись, став мне другом и поняв меня. Не хочу найдя кого-то - сразу терять.
Разве это так много?

Жди, жди, жди и он будет твой
И только уставшее лицо напомнит тебе о пробегающих мимо днях и моментах, и полная луна в очередной раз скажет, что тебя рядом нет и никогда не будет.
Вокруг видят во мне всё то, что я хотела бы подарить только тебе...
Не в твоей жизни, не в твоём сердце, не где-то рядом,
Всё постепенно становится чёрно-белым, что когда-то было до боли ярким и цветным. Это время работает.
Никогда теперь неизменить судьбы. Никогда. Страшное слово, я в него не верю. Но знаю.
Нестись, нестись вперёд, только чтобы не было вермени оглянуться назад и увидеть твои глаза где-то в густом тумане прошедших мгновений и страхов. И страшно - это неизбежность, вопрос только во времени, сколько можно не смотреть назад.
А вокруг всё как в колесе, кружится, кружится, и я тоже кружусь. Не знаю, будет ли когда-нибудь лучше, лучше, чем когда я любила тебя, когда я умирала и рождалась вновь с каждым твоим, то пустым, то тёплым взглядом.
В поисках тебя в других: в других глазах, других словах и улыбках,- я нахожу копии, жалкие копии тебя..
Игра с прятки: прячься, крошка, я иду!Это моя жизнь. И надо прятаться..
Если бы у меня не было глаз - то хватило бы только сердца, чтобы почувтсвовать, что ты где-то рядом.
Так было всегда. А теперь такая серость в душе. Ни туда, ни обратно. Как рана, уже не болит, и совсем уже не мешает.Почти. Только глубокий шрам вызывает неудержимые порывы обнять подушку и смотреть в потолок и заново чувствовать боль падения.
Как не сделать себе стену, как не бояться, как улыбаться и видеть удивительный мир вокруг открытыми глазами и полным сердцем? как, господи...
Иногда, когда никто не видит, никто не слышит,ни думая ни о чём, не видя ничего я обнимаю свои, в шрамах колени, сворачиваюсь клубочком и пытаюсь стать счастливой представляя себя 12-тилетней девочкой, раскачивающейся на ветру на больших качелях. И меня качает мама тогда и она смеётся и смеётся, и так тепло вокруг, как будто я в раю. У этой девочки нет шрамов, она не помнит ничего и никого, она любит ветер и маму.
И я хочу к этой девочке, это моя мечта..
А потом медленно, ресница за ресницей, я открываю глаза и вижу свой мир и у меня появляются силы бороться. Чтобы найти тот мир.

Я не верю миру, мир игра.. А, в моём реальном мире выигрывает тот, кто иргает не по правилам.
Но никогда, никогда я не пожалею ни об одном своём вздохе, о том, что жила, любила и была любимой...

Ненавижу мужиков с комплексами, не просто с комплексами, если бы просто - пусть живёт, но если он, этот мужик меня этими своими комплексами задалбывает - не пойти ли ему в далёёёкие страны, где живут кенгуру или куда-н ещё.
ППППППППРидурок... Комплексный придурок. Бывает комплексный обед. А это комплексный придурок по системе всё включено: и первое и второе и десерт и даже компот. Почему я не могу его послать на три буквы? Мне его жалко? А с кокого он меня парит, нету больше у него другей - но я тоже не хочу быть козлом отпущения..

Боюсь потерять себя в бесконечном потоке суетной и беспорядочной жизни...
Боюсь быт открытой и мягкой..
Боюсь быть нежной...
Боюсь быть честной...
Боюсь бояться..

Посмотрю правде в глаза. Убитое время. Скучно. Обыденно. А главное, просто жалко вермя, не менее средне-хорошо я могла бы провести его с большей пользой. Практически ни одного интересного собеседника. Ни одного интересного мальчика. Все - детский сад: 1. Попытка что-то изображать. 2.Истерик с комплексами. 3."Строим из себе крутого мачо, не являясь таковым".
4. Подросток. 5,6. Два мной самых не любимых человека на свете: два эгоистичных, самовлюблённых упыря. В действительности не представляющих из себя ничего - кроме надутой резиновой цветастой оболочки - два пустых ярких шарика. Как можно этого не видеть? Агрессия, эгоизм, неприятие хорошего, алкоголизм, завышенная самооценка, засирание всего, в том числе своих девушек.
Мужиками прежде всего надо быть, а не чем-то ещё. Говорят, в Японии появился такой подарок: настоящее говно покрывают золотым напылением. Это про них. Некий минимальный внешний лоск, умение себя подать - и всё. Но суть от этого не меняется.
В интернете недавно имела честь познакомиться с очаровательно скромным мальчиком, милашкой, никаких преувеличений себя и своих возможностей.Не хочу перегибать палку. Но страшно как хочется с ним общаться. Жажда общения иногда бывает сильнее обычной жажды. Это пугает. Как сильна зависимость человечка от общества и от того в какой конкретно его круг он попадает.
Когда нет любви - тогда отчётливо видишь всю грязь, которая есть в этом мире и окружает всех и вся. И любовь тогда со стороны кажется неискренней,нечистой и пластмассой.
"Мы проводим жизнь не с теми" - сказал мне один очень хороший человек. Он был прав. ТАк чтобы внутри горело жить - не получается. А так чтобы тухло, как у всех - не хочется.

НАчинаю. Что? Пока не знаю. Для того, чтобы попытаться быть собой. Без пластмассовых улыбок всем знакомым, без ложных объяснений, без обид, без всего.
В попытке догнать время и сделать всё то, что хотелось, всё то, о чём ленилось, всё то, о чём снятся сны.
Научиться не любить мужчин, они -это боль. И безысходность. Без них можно видеть свет, чувствовать мягкость воды и кричать от восторга, увидев самый чистый снег на свете. Видеть ВСЁ. Ощущать!, А не просто проходить мимо. Мужчины фотмируют воронки - где они - их эпицентры. ПО крайней мер для меня.
Да, раствориться в нём, стать никем для себя, Быть для него - это судьба влюблённой женщины. И в конце концов, остаться без него - тоже её судьба. И моя тоже. Потому что в конце концов он узнаёт тебя до конца, и уходит. К чему-то новому. Это правда. Это природа.И у каждой влюблённой женщины свой срок. Как и у каждого вида цветка - свой период цветения. Но какой бы не был он длинный - всё равно ограниченный.

ОКружая себя плотным кругом мужчин, улыбаясь каждому, давай надежду каждому, что я делаю? Бегу. От страха. Чего боюсь? Что останусь одна? не останусь. А если останусь - люди всё равно,как камни, одиноки, только говорить умеют.
А может бегу от памяти? Чтобы всё, абсолютно всё пространство было заполнено людьми, их словами, их образами, всем,- как мусором, хламом. Как в комнате, где есть всё! Только часто нужного не найти.
Я - крыса, белая, корабельная крыса, которая бежит с тонущего коробря.
Или уже гордо расхаживаю по палубе, демонстрируя своё бесстрашие на всё том же тонущем корабле?.
Не верю, что говорят - разлюбила. Не бывает. Почему же тогда во снах я вижу всё тех же. С их карими глазами и неуклюжими поступками?